Всё! Я больше так не могу! Сколько можно меня мучить? Я расставалась с тобой уже тысячи раз, а ты всё никак не уйдёшь окончательно! Что я сделала тебе, мой мучитель? Почему как только мне удаётся забыть тебя немного, ты вновь врываешься в сердце мучительной тоской и болью? Ты не понимаешь, что и до тебя мне жилось не сладко, а сейчас я только и думаю о тебе, что приносит мне новую боль и страдания…Потому что, ты – не мой! Кто просил тебя затевать эту игру? Зачем ты влез со своими советами и пониманием? Кто просил ТАК смотреть мне в глаза и ловить каждое моё слово? О, Боже, помилуй меня грешную! Что теперь делать? Я даже если очень захочу не смогу причинить тебе боль. Я хочу ненавидеть тебя, выкинуть из головы твой образ, улыбку, руки, но! Это невозможно! Ты сам во всём виноват. Ты смотришь на меня, а у меня в глазах стоят слёзы и я не в силах вымолвить хоть слово проклятия, чтобы избавиться от тебя. Ты пойми, ты единственное, что у меня есть сейчас. Ты моя боль и моё благословение. Мне очень трудно это говорить…Я не знаю с какого момента я стала чувствовать себя частью тебя, но теперь это так. И так будет всегда. Мне страшно жить, мне хочется умереть… За что мне всё это? Я не смогу позабыть то, что ты сказал мне при первой встрече: « Я никогда не встречал такую девушку, как ты». Я люблю тебя. Люблю и ненавижу. Ты испортил мне жизнь. Я бессильна пред твоими чарами. Я больше не могу! Уходи, убирайся из моей жизни! Так далеко, чтобы и на глобусе не осталось твоих координат! Всё! Хватит этих разрывов и мучений! Ушёл однажды, ушёл навсегда!
Я ещё долго так стояла и репетировала этот монолог перед зеркалом. Я ждала его, своего мучителя, чтобы всё это высказать ему в лицо. В дверь позвонили. Я немного вздрогнула и медленно двинулась открывать. Снова дрожали руки и подгибались коленки. Снова слёзы пеленой закрыли мои глаза. Я сделала над собой последнее усилие и открыла дверь. Он стоял на пороге и рассеяно улыбался. В руках у него были розы. Белые, мои любимые. Я почувствовала, как моё лицо густо заливает румянец, дыхание сбилось. Он коснулся губами моей щеки и переступил порог. Его карие глаза так же искренне смотрели на меня. Боже! Это выше всех моих сил. Я должна сказать ему монолог расставания, а мне хочется обнять его и расцеловать любимое лицо. Я сдержалась…В который раз! « Проходи на кухню», - сдавленно проговорила я. Когда цветы были поставлены в вазу, а чай заварен, я присела на табурет и неуверенно начала… «Ты знаешь, мне надо тебе сказать одну вещь…Это очень важно. Не перебивай меня, а то я не смогу всего повторить…» Я не успела закончить фразу, так как он коснулся моих губ ладонью и заговорил сам. « Позволь, скажу прежде я…Я ведь мужчина и у меня первенство в диалогах» - он улыбнулся и продолжил: « Я долго собирался тебе это сказать, даже репетировал перед зеркалом…Я не могу так больше. Наши отношения себя изжили…Я измучен твоим поведением и нерешительностью…Так что, решил сказать всё сам. Я ухожу. Это не то, как в те разы, на этот раз – это навсегда». Я была шокирована и смущена. Я застыла и не могла ничего ответить на это. Боль сильной стрелой пронзила моё сердце. К горлу подступили рыдания…Я почувствовала, что голова перестала что-либо соображать, а сама я стала проваливаться куда-то вниз. Он молча встал, дотронулся до моего плеча, нежно погладил прядь волос и так же молча ушёл. Прошло минут пять, пока я окончательно не пришла в себя. Что это было? Я сама хотела расставить все точки над «i», а он сказал мне всё это первый. И вот странно, я не испытывала не облегчения, ни спокойствия. Все мои ощущения были – боль. Боль накрыла меня с головой. Это не правильно! Так не должно быть! Ты ведь сама того хотела, разве нет? Но почему? Почему ж так мучительно больно? Почему хочется выть и бежать резать вены? Как он сказал, навсегда? О, Боже, он сказал, что уходит НАВСЕГДА!!! Дальше я ничего не смогла больше ни сказать, ни подумать, так как рыдания вырвались из измученного сердца и я два часа выла, как волчица. Когда я немного успокоилась, то заметила, что с рыданиями и боль стала чуть меньше. «У меня больше нет сердца», - подумала я. Он пронзил его, он вырвал его вместе со своим образом и любовью к нему…Да, сегодня он меня убил. Убил! Ничуть не меньше. Что ж, я рада. Рада, потому что, пройдёт время, заживут раны и я снова смогу жить. Но только вот жить мне придётся уже без сердца. Так как его у меня теперь нет. Я смотрела в окно. Уже начинало темнеть и полоса горизонта была особенно хорошо видна. Там, где наш густой лес сходился в одной точке с небом, зажглась первая звезда. « Я – звезда светлая и утренняя …» - вспомнились вдруг забытые слова. « Боже, прости меня, помоги мне начать всё заново и жить с новым сердцем»,- плача, прошептала я. Я знала, что пройдёт время, зажгутся новые звёзды, наступит новая жизнь, придут новые чувства и у меня будет НОВОЕ сердце, которое сможет любить и прощать, и которое сможет жить. Заново!
Комментарий автора: Мне бы очень хотелось, чтобы таких драмм в жизни было у каждого, как можно меньше.
Прочитано 12812 раз. Голосов 15. Средняя оценка: 4.87
Дорогие читатели! Не скупитесь на ваши отзывы,
замечания, рецензии, пожелания авторам. И не забудьте дать
оценку произведению, которое вы прочитали - это помогает авторам
совершенствовать свои творческие способности
Все люди ходят по одним и тем же улицам... Комментарий автора: Спасибо Вам, Танечка! Вы верно поняли данное произведение))). Поменьше бы раненных душ только...
Оля
2008-04-27 13:59:36
У меня так было. Казалось, что вырвали сердце. А теперь - новая жизнь, другие чувства, гораздо лучше тех.) Комментарий автора: Да, Оленька, такое бывает и часто...Главное, что Иисус всегда даёт нам новое сердце и новую жизнь))), чтобы мы жили дальше!
Екатерина
2008-09-06 17:51:04
Олечка,в этих словах я увидела себя...Вот только так и не могу начать всё заново,начать жизнь с новым сердцем,потому что старое сердце каждый раз заставляет быть собой!!!Ты молодец!!! Комментарий автора: Простите, Катя, что ответит вам не Ольга, а я - автор. Дело в том, что у всех в жизни встречается такая ситуация. Рваное сердце...Боль, отчаяние, пустота, усталость. Но всё в жизни налаживается, как только приходит Он. Старое сердце, говорит жить по-старому? А просите Иисуса дать новое сердце! Он его вам даст, Он ведь обещал;)
kooperstop
2011-12-18 08:45:32
Как будто написано про меня из моего сердца. Вся боль. Сколько молитв Всевышнему Богу, чтобы убрал эту боль и эту рану из сердца. Понимаю, что это навсегда, хоть есть новое сердце, ум, жизнь - 7 лет. и... Пусть все останется там, так легче..
Забытые Двери - Fylhbfyjd Gfdtk Не совсем в формат сайта.История создания такова 6долго и упорно пытался пробить рубрику "Мегаполис в печатном издании,на Родине не приняли,просил случайных знакомых передать в издания их города,но ответа не поступало,пробивался через коммерческие издания ,отчего приходилось работать сутки через день,недавно послал в листудию "Белкин " с нижеследующей исповедью:
Исповедь Фореста Гампа
Повторю телефон Димы. Не знаю настолько уж он знаменит вм вашем
> ВУЗе ,сколь себя обрисовывает...89272864201.Познакомились мы так:
> работал на заводе ,сходил с ума от первой поздней любви (в
> 22!!!года),писал на станке безграмотные стихи и брал дни в счёт отпуска для поездок на историческую Родину. Услышал ,что некто Дима Першин устраивает вечер памяти
> поэта-земляка Седова. У Александра Палыча Седова трагическая
> судьба-выкормыш А Н Калашникова ,будучи актёром ,он много колесил по
> стране ,потом оказался на Родине ,спился ,опустился до ДД на базарном
> радио ,к 40 ни семьи ,ни кола ,ни двора ,накушался таблеток ,опочил ,
> горя не выдержала старуха -мать ,выносили 2 гроба .Известности поэта
> он не сыскал и после смерти ,вспоминают лишь кучка людей. Я долго
> искал сборник этого автора ,удалось купить брачок в
> типографии. Читая ,плакал :я нал уже какие эмоции порождают подобные
> строки. Потом узнаю ,Дима устраивает литобъеденение . Сходил, не
> привычный к подобному ,чувствовал себя не в своей тарелке: какие -то
> старики обсуждают стихи о УХЕ ИЗ КОТА .Дима предложил поступать в
> Литературный ,разбередив старые раны – ведь мечтал об этом с д\с . А тут у меня начались домашние
> проблемы ,больницы. За это время сей литсоюз распался. Одного старика
> муж сей пихал в местный журнал ,со мной занимался по субботам ,пихая в
> Литературный. Группу инв-ти я не получил -не было взяток ,устроиться
> со справкой на лёгкий труд -нереально ,первая любовь не и без моей помощи поступила в медучилище и вышла замуж ,а я оказался в Церкви, где один священник посулил помощь в получении образования. В это время
> он поминал Бикмуллина (мужик пахал на мебельном комбинате ,после
> смерти выяснилось, что -академик. Вроде ,его труд защитили как
> диссертацию ,а потом издали книгой под чужим именем, вроде выпивал от
> этого, а потом сердце не выдержало.)На этом вечере познакомился с
> Лёшей Куприяновым -я давно предлагал Диме пообщаться с ним, но тот
> орал, что рабочие- быдло, мордовский эпос в зачаточном
> состоянии, православные –лукавые ,а в самиздате 90х все
> графоманы ,а я –эгоист ,фаталист и интроверт. Мнение ,что написание некрологов коммерчески выгодно меня
> коробило Раз так достал, что я читаю ненужную литературу, что я
> приволок ему кипу своих книг- Золю, Бальзака и Стельмаха "Думу о
> тебе",после чего он стал их читать. А меня познакомил С
> произведениями Саши Соколова И вот Дима, обозначающий меня
> эгоистом, интровертом ,шизофреником, достоевским и прочая заявляется ,в
> Храм, выдёргивает меня во время службы из Алтаря ,обозначает
> мракобесом, упрямым мордвином ,пугает депрессией, что Церковь меня испортит, там всех пугают адом придирается к
> обуви. потом заявляется через 3дня с думой, что мне надо в
> семинарию. Потом в день когда мне надо было уже быть в Литературном
> через общую знакомую интересовался моей судьбой .НО то что он
> отправил оказалось не добирающем положенного объёма, а он любил в моих
> строках выдёргивать любые зачатки духовного. Я заработал, послал то что сам
> хочу и как хочу -и прошёл...Тут умер священник ,отчего я не поехал в Москву после вызова из Литературного. У гроба его мы встретились с Димой , тогда ещё с косичкой. Я не поехал и после второго вызова –всё надеялся, не смотря на отсутствие возможностей ,сперва чего –то достичь. Потом мы не виделись. я полностью был в
> ауре православия -и то было самым лучшим временем моей жизни. Видел
> его редко и случайно, знал что в музыкалке ставит голос, раскручивает
> свою группу .У мызшколы советовал о снятии полдома у старухе в Пензе и устроиться педагогом ,а ещё искренне радовался,что я не испорчен Церковью .А я уже побывал в Монастыре,где не получил благословения на творчество,пытался уйти из Церкви и написал психологическую работу (www.serbin1.narod.ru ),кою, не смотря на заверения препода никуда до сих пор не пристроил, ибо это считается неугодным Богу. Раз пересёкся с ним на квартире его мамы, где он жил
> после нового развода ,он вспоминал мою обувь, из-за которой на меня не
> посмотрят девушки. Знал бы как смотрели когда в дедовых обносках
> ходил до 20 лет...Дима продолжал ставить театральные зрелища ,на которые я не ходил, т. к. чувствую себя в подобной атмосфере не в своей тарелке. А потом окончательно ушёл из Церкви ,т .к. там пытались склонить на свою сторону ,а я не хотел отрекаться от творчества. Дальше я болтался по городу. Тут предложили это место
> корреспондента , хотелось заявит о нём ,встретились Он позвонил в
> редакцию и наорал в трубку .Рассказывал о первых шагах в инете, звал
> с собой. Написанную статью он привычно потерял, написал новую .Многим
> людям рекомендовал его, да весь литгород тащил за свой счёт в сеть .Но
> у Димы ежедневно меняется мнение .Он ничего не помнит -2жена как -то
> его стабилизировала ,а сейчас некому. Ходил я каждый день в этот
> салон и рассказывал адресатам, какие проблемы не позволяют переслать
> Диме свои вирши .А б\п он и не будет. Он восстанавливал литклуб
> ,скачивал материалы ,находил идеи -он терял и забывал Пошёл потом на
> мойку .Надеясь, что пробью рубрики о таких Димах в молодёжках и буду получать гонорары
,да их порадую ,Дим этих.. После Церкви я ,вообще, долго болтался по низко оплачиваемым работёнкам ,на которые не каждый и пойдёт. Иногда я не мог даже содержать майл , не раз закрывал ящик и пользовался обычной почтой. Зряплата когда не дотягивала и до 1- 2 тысяч рублей, сшибал в Церкви, но тупо тратился на сеть ,пытаясь выйти на диаспору афророссиян и самиздатчиков 90х,что разбегались от меня как от бабайки дети. Нередко меня убеждали, что мои попытки чего –то достичь нереальны ,а я продолжал идти вперёд. Так однажды я узнал о Иноке Всеволоде и долго надеялся, что он поможет пробиться в творчестве ,что ,конечно же ,не кормит ,а разоряет, особенно когда комп недоступнее летающей тарелки. Зашивался ,звонил ему чуть не каждый день, просил передать фото
> для оформления наборщикам, не пришёл ,в салоне подготовил папку, где
> разжевал куда и что ,не пришёл .»З.Двери» вышли на Кружевах
> -предъявил ,что ничего не показывал Потом издал уже без оформления в
> Крае Городов, отнёс его маме экз ,он его потерял. После мойки оказался в Пту,выходило меньше поди даже500 в месяц .В это время переписывался с одной девчонкой ,долго и подробно. И даже пригласил в Дивеево. Но она видела это смешным и глупым, обозначала меня наивным, эгоистом, говорила ,что использую людей и что она – не цветочек аленький и согласна пойти официанткой в ночной клуб, чтоб быть честнее. Но она ,не подозревая, вернула меня в Храм, откуда я ушёл и как прихожанин. Потом, ковыряясь в церковной грядке ,я встречу девушку, что из- за проблем с трудоустройством долго отирается при Храме за паёк. Мне она западёт душевными качествами .Однажды мы долго будем стоять в подъезде, она будет рассказывать скольких ухожёров отшила ,т. к. мечтает стать монахиней, и лишь тогда я пойму насколько смешно и глупо выглядел в переписке ,которую прекратил, кстати, пытаясь в очередной раз вернуться в духовное русло. Потом стал видеть его, Диму,
> в Храме ,где он говорил ,что...в следующей жизни будет монахом. Появление его, почти лысого, спустя года три, для меня было неожиданностью. Я попросил его сканировать фото свои для Белкина, он как всегда пообещал ,потом забыл и не захотел оформлять мой текст. Так что – на прямую к нему .Просил
> оформление послать Вам, проигнорировал ,в воскресение поцапались ,а в
> понедельник подобрал меня к себе поговорить. Учил жизни ,не давал договорить ,привычно не мог выслушать ,а я был, не смотря на хроническую трезвенность ,впервые и, надеюсь , в последний раз выпимши и мне было херово –одна девчонка брала для своего сайта мои рукописи ,а теперь из не найду
> и сватал какую-то пухленькую массажистку, а у меня ,стоит увидеть на ульце ту первую любовь по –прежнему предательски ёкает сердечко ,да и согласен остаться один или привезти с отцовой деревни девчонку из неблагополучной семьи, лишь бы за писанину не стучала сковородкой по башке. Журил что я никогда не буду классиком и сам не знаю чего хочу ,что не пишу в местную
> прессу ,где за месяц дают 700 рублей. Но это не мой уровень ,и я вырос из этих штанов
